第二十五章 碎碎念 (第2/2页)

心你的时候，你应该要全面一点，如果雨天有人会给你送伞，家里永远有人等你，你的请求总有人帮你，那就没必要自己整些幺蛾子了。

    也因为这样，我求人的话从来不会说第二次，被拒绝无非是对方没办法帮你，那就不能为难别人，还有一种就是对方不愿意帮你，那又何必自讨没趣。前者可以继续耍朋友，后者也就没必要浪费时间了。

    我承认我这人有点死硬不活套，但是没办法改不了，生活那么不如人意，那我对自己任性些又有什么关系。今年今日的我还能这般，真的多谢早年爷爷奶奶的照养，他们把我养的很好。我的柔丨软温和继承自他们骨子里的朴实，而我的别扭多虑善忧却是这几年父母硬塞给我的……

    现在想想，原来的我甚至会因为父亲随口的一句话难过很久，各种努力挣扎着想得到他的认可。现在的我却已经不会因为父亲的不满难过。仔细想想也是不知道当时自己为什么那么拼……可能真的是血缘关系的本能吧！

    小时候他虽然不常在我身边，但就是莫名的特别在意他，因为神秘反而让我想靠近，谁让我天生好奇心强……他越忽视我，我就越要找到存在感，结果……那么多年了。我在他那里依旧没有什么存在感，也没变成他想要的样子，而我自己也为此吃了好多苦头。

    现在的我看开了，想明白了，我感谢他给了我这条生命，感谢他供我读书，让我最起码和大众群丨体享有相同的待遇，甚至早几年的我比同龄人过得快乐很多，这些我都非常感谢他，而除此之外也没什么了……发现这点真的很尴尬……

    我们属于互相亏欠，我不是他期待的样子，他离我心里理想父亲的标准也很远。早年对他的依赖，也被他一点点亲手摧毁。我不知父亲在别人心里是怎样，但是最起码应该是可靠的吧？！但是我却觉得他给不了我安全感……在危险来临的时候，我觉得在自保和保护我之间，他条件反射会选择前者，当然也可能考虑之后依旧选择前者……是的，我是感受到过的。

    他怕蛇，在我吓得大叫的时候，他犹豫了好一会，大概十秒左右才来到我身边……虽然他来了，但他的迟疑让我很难过，因为之前就有一些事让我觉得，他并不能保护我，这个事情不但让我觉得他更加不可靠，还让我多少证实了点在他心里的地位……

    很久之前我就一直觉得，他没有那么爱我，但是心里另一个声音却在大声说不可能……但是当一些些事情堆叠起来，不用细思都能感觉到……我自己都反驳不了自己心里的挣扎……他是真的没有那么爱我，至少比我以为的少一些……

    也因为这些事情，我开始质疑我还可以相信谁？如果连家人都对我如敷衍一般，别人对我的好又有几分真？当我完全失去价值的时候，会不会被弃如草芥？所以我说，我的别扭绝情都是父母逼我学会的……

    好在无论怎么纠结，我依旧以百分之百的真诚来对待生活，也用心和身边的人交往，因为我的爷爷奶奶让我相信，心存暖阳终会遇见阳光。

    虽然现在的我心里有阴暗面，但是爷爷奶奶根植的那抹明亮依旧在散发暖意，我会好好生活，哪怕是对无丨能的自己很嫌弃，对家人很失望的现在，我还是很努力的生活着。愿我心似汪丨洋，终能海纳百川。

    ps：文中的爷爷奶奶，外公外婆，都是指把我带大的母亲的养丨父母！不用纠结，如果不是我会加备注的~~~~闪了，还有事情要做，明天又要上班了！伐开心还是要努力干好！加油！

    ——2016年10月16日星期日15时21分