杂乱而无章_第二十六章 语无伦次记一些感慨 首页

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   第二十六章 语无伦次记一些感慨 (第1/2页)

    一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。

    他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。

    打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。

    人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。

    就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!

    目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的思想。

    而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。

    所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。

    就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”

    会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的,就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友,她突然就特别热情的邀我去喝东西,虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了,是的!她的热情让我尴尬也惊讶,因为我们真的失联很久了,更尴尬的事是,她强行加丨我为微信好友。是的,你没看错,是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……

    但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就
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