第一百二十八章 说说我发自内心的忧伤,或者是阴暗面?! (第3/3页)

我。那段日子真的很难过，学习压力都没有这般让我窒丨息，因为我的想法天真，没有好好学习过一段日子，要赶上去真的很难。我甚至自己和父亲说要补课，而他也只是帮我联丨系了补课老丨师，好像我上进或者落后，与他无关，他从来不会鼓励我……说不定他都不记得这茬了，他只记着我的不上进了。那些努力在他眼里都是屁，他或许都忘记了，是我觉得家乡的县级高中教学质量差，才要求转回州里的高中……他不记得这些，他只记得我的不好……

    在之后的沟通里，他还是再次问道了：要怎样才是爱我？那时候的我，平静了很多却也没有回答他。只是更加的难过罢了！其实，我不需要他们怎么做，他们只要多陪陪我就好。但是放假回家，我的父母依旧是各玩各的，我除了电脑什么也没有。我很寂寞，很绝望，很无助。这大概也就是为何后来的我，经常提议要一起去旅行，并且对各种节日很有执念，希望大家要一起好好过，并且会想办法搞一些家庭的温馨时刻的原因吧！

    因为我有过那种过于沉溺于自己的世界的时候，没人拉我出去，没人打破我心底的死寂……只有我自己在沉沦挣扎，仿佛是我自己和自己过不去，可真的只是这样么？

    不是的！我除了痛恨自己失误过，没有把握好自己，才会行差踏错有那么一段日子没有好好学习这个事情之外。我还郁结于我与父母的关系，以及父母那种糟糕到令丨人丨发丨指的关系。为何那么糟糕了却不分开，不知道是要彼此折磨还是折磨我……我已经“内伤外伤”一大堆了，还要看着他们要死不活的彼此折磨……

    我哪里还敢奢求什么？我只求他们早日离丨婚，让我眼不见心不烦就行。我哪敢还奢望什么家庭的温暖，父母的关爱。他们不恨花了一大笔学费的我就行……那时候读大学的我，就是抱着这个想法，拼尽全力在学习生活……可惜全无章法没有规划。

    看到别人交丨友我也努力去交丨友了，却不知道他们都是在为以后打算，培养自己的团队和积累人脉，而我只是因为谈得来，失之毫厘差之千里。没人教我这些，这些也是我毕业之后才慢慢领悟……我一直在摸爬滚打的生活，看着自己有多糟糕有多失败，我自己已经把自己嘲讽的体丨无丨完丨肤，我的父母还要再给我来几刀……

    我真的很想对着他们破口大骂，但是！最起码他们没让我饿肚子，没让我辍学。比起很多孩子我已经算是幸丨运儿了，当然这个不能和我身边同等水平的孩子比较，我身边和我基本同种情况的孩子，他们的父母不是我这样的，他们比我幸丨运多了。

    我羡慕不来，我只能做到我能做到的，尽可能做到最好。真的只能尽量去努力，反正我不满意自己的现状，更别提我父亲有多不满了。我心里装着太多忧伤，也有太多的阴暗面，没有人会走进来帮我纾解，我只能自救。太多问题有历丨史残留也有现在的困难，有家庭的原因也有我自己的原因，我不会推卸我的过失，但也不觉得都是我的错。

    有些时候很累很辛酸，很想把心里的痛苦和不满一股脑发丨泄丨出来，可是谁又没有自己的难过，所以算了吧！比起把这些不痛快转嫁给身边的人，我更愿意用文丨字封印这份突然爆发起来却无法马上按丨压的情绪，最起码不要破丨坏现有的关系，不要因为过去的痛苦来伤害现在陪在身边的人，我身边真的已经没有谁了，哪怕不了解我也没关系，陪着我就好。

    ——2018年10月13日星期六12时8分

    (本章完)