第一百一十五章 这本书写了这么久，我想说一下关于这本书 (第2/2页)

当然也不会觉得都是自己的错，更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消，写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧！很多无处说的话，很多不敢让他人知晓的阴暗面，很多负能量都被我的记述抚平。

    面对文丨字我就是我，无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满，我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法，我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至，我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面，以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值！它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体，因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱，但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我，是我思想变化的载体。

    时至今日，我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人，却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人，情绪本就容易大起大落，偏生又习惯比别人想得多想得深，对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子，但是能力又不够的现状，如果我对自己不那么刻薄，我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难，这种现状跟我的思想冲击太大，夹击之下安有完卵？如果我也像别人一样放过自己，混一天算一天没有紧迫感会怎样？一时安逸了之后又会怎样？别人是怎么平衡这些纷乱的考量？还是只有我会这样？

    我真的不知道该怎么让自己有能力，没有努力的方向，也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口！所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去，但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。

    思想高度不够，能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了！难看就难看吧！说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何，思想的挣扎也是挣扎，如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好，有利于我之后的成长吗？这些我都不确定！

    但我清楚，目前全靠这些文丨字拉拔着我，让我清楚我怎么挣扎着走，虽然不知道这是前进还后退，或者自取灭丨亡……但最起码，我还在挣扎。所以我不会停止记录，我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。

    不知道那天到来之时的我，会是一种怎样的状态，而那时候，这本书会写多少字呢？截止到这个章节之前，我已经写了289691个字，不知道完结的时候又会是多少个字。但，无论多少个字，它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大，我那么小，时间那么长，生命却是有限的，只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感，不愿白白来世一遭了无痕。

    ——2018年7月7日星期六16时47分